Развлекательный блог

Ну просто интересный и информативный блог

Юмористические вещи из прошлого

Подписаться на эту рубрику по RSS

Гадалка предсказывает жене миллионера:

— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!

— А меня оправдают, спрашивает та.

***

— Вода имеет огромное значение в жизни человека, говорит учитель.

- Скажи, Виталик, в чем значение воды?

— Если бы не было воды мы не смогли бы научиться плавать и все утонули бы.

***

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:

— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: Пиво для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

***

Француз равнодушно смотрит на Ниагарский водопад.

— Ежесекундно здесь низвергаются миллионы галлонов воды!- восклицает гид.- Неужели вас не потрясает это зрелище?

— Нисколько. Куда ж еще этой воде деваться? Вот если бы она подымалась вверх, тогда было бы на что посмотреть.

Юмор из далекой Болгарии.

— Так, так, товарищ Сандев, сказал директор своему сотруднику, вы опять опоздали. Почему вы пришли сегодня на полчаса позже?

— Проснулся я вовремя, набрал воздух в легкие Сандев, и вышел заранее. Но, понимаете, на переезде автобус полчаса простоял перед шлагбаумом, говорят, везли какой-то важный груз, а потом откуда ни возьмись появился самолет, который летел так низко над землей, что водитель автобуса.

— Ладно, ладно, улыбнулся директор, очень мило. А вы, Маврудев? Чем вы можете объяснить свое опоздание?

— Дело в том, что сегодня утром ровно в семь я заключал в загсе гражданский брак, поэтому.

— Поздравляю, сказал директор и повернулся к Ясеневу.

- А с вами что случилось?

— Живу я, как вы знаете, в Княжеве, и утром на нас напали волки. Пока мы собирали охотничью дружину, пока истребляли их.

Четвертому утром удаляли аппендикс, пятый шел пешком от Бургаса, шестой.

Директор смеялся от всей души и вытирал слезы. Настроение у него было преотличнейшее.

— А вы, Делчев? - спросил он у последнего из опоздавших.

— Я проспал, потупился Делчев.

— И это все, нахмурился директор.

— Все, еще ниже повесил голову опоздавший.

— Получите выговор за опоздание без уважительной причины.

***

Нужны качнственные программы для андроида на все случаи жизни? На сайте androids2012.com вы можете найти то что нужно.

- Вы совершенно правы, госпожа генеральная консульша,-у Ромео панталоны рваные!

«Вумэнс релм», Англия.

Смотри он спит.

Ласло Тормаи (Венгрия)

Жареный карп был отменный, но немножко недосоленный, и я протянул руку к солонке. В этот момент человек, сидевший за моим столиком, воскликнул:

— Что вы делаете?!

— Как что, удивился я.- Собираюсь посолить немного своего карпа. Готовят здесь прекрасно, но частенько недосаливают.

— Посолить, саркастически воскликнул мой сосед.-Да знаете ли вы, что соль способствует повышению кровяного давления? Или вам гипертония нужна? Мало того, в ресторане вообще никогда нельзя ни в чем быть уверенным.

— Не понимаю.

— На днях я читал в газете, что какая-то комиссия, проверявшая рестораны и кафе в Голландии, нашла множество самых неподходящих вещей в неподходящих местах.

— Простите.

— Да, да! Часы в маринованных огурцах, стиральный порошок в простокваше, опилки в рагу, губку в хлебе и так далее.- Он снова посмотрел на меня и взвизгнул: - Соус! Не трогайте соус!

— Почему?-промямлил я.

Мой сосед пожал плечами:

— У меня тетя работает в туберкулезном диспансере, она могла бы кое-что вам рассказать.

Этот тип начал действовать мне на нервы, и я тоже поднял голос:

— Мне не нужна ваша тетя. В данный момент я больше интересуюсь карпом. И вообще рыба - самый полезный продукт на свете.

— Полезный? Ха-ха-ха. В нынешней рыбе есть масло для загара, минеральные удобрения, пластиковые пакеты, шины.

— Воды, простонал я.

— Ни в коем случае! Никогда! В воде есть хлор, ржавчина, красители, бензин, керосин, дезоксирибонуклеиновая кислота.

— Оставьте меня, взмолился я. -Дайте мне хоть вдохнуть глоток воздуха.

— Вы убьете себя! В воздухе полным-полно дыма, пыли, солнечных пятен, не говоря уже о нейтрино!

Я захрипел и схватил нож.

— Что вы делаете, крикнул сосед. - Мир и так полон насилия.

— Довольно! -Я опрокинул на него стол и схватился было за стул, но к нам уже подбежали официанты. Я схватил салфетку и начал рвать ее зубами.

— Несчастный, завизжал из-под стола мой сосед. - Что вы делаете? В салфетке есть каолин, нафталин, фенолфталеин.

В этот момент я, к счастью, потерял сознание.

 

Решили заняться цветами? Например цветы из голландии в СПБ с бесплатной доставкой. Подробности на сайте flowersoffantasy.ru.

Array