Развлекательный блог

Ну просто интересный и информативный блог

Юмористические вещи из прошлого

Подписаться на эту рубрику по RSS

Сержант, проверьте-ка личное дело рядового Брауна.

- А в чем дело, сэр?

— Мне что-то кажется подозрительным, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.

Американский бизнесмен приходит к священнику и предлагает тысячу долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» отныне читал: «Дай нам сегодня нашу кока-колу...»

Священник отказывается. Бизнесмен уходит ворча:

«Хлеб наш насущный, хлеб наш Насущный»,- это он может твердить. Хотел бы я знать, сколько ему дали булочники...

— Теперь вы видите, что диван действительно мягкий?

«Дикобраз», Чехословакия.

***

Один приятель - другому:

— Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров- не забывать являться домой.

***

Объявление ка курсах французского языка: «Если после первой лекции вам у нас не понравится, вы сможете потребовать деньги обратно, но по-французски».

***

А вы знаете что в швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас! Реклама одного сыр комбината.

***

***

Беседа двух приятельниц.

— Как ты думаешь, Роберт меня любит?

— Конечно, почему бы тебе быть исключением?

***

— Доктор, с некоторых пор я стал наблюдать за собой странное явление: я разговариваю сам с собой.

— Ну, это вряд ли можно считать болезнью.

— Может быть, доктор, но вы не знаете, до чего я скучный собеседник.

***

Хотите увидеть смешные фото приколы и получить массу позитива? На сайте www.dedacom.ru есть много интересного.

— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы - говорит мальчик отцу, подавая дневник.

***

— Доктор, что мне делать, чтобы лучше спать!

— Перед сном выпейте чашку молока или съешьте яблоко.

— Но полгода назад вы мне сказали, что я не должна ничего есть на ночь.

— Знаю, знаю. С тех пор медицина сильно подвинулась вперед.

***

— Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы!

— Не знаю, папа. Возможно, более высокие оценки у них идут на экспорт.

***

— Рядовой Василий-окликнул полковник погруженного в свои мысли молодого солдата.- Почему вы не отдали мне честь?

— Виноват, господин полковник, должно быть, я уснул.

— Ну, слава богу, а то я подумал, что вы меня не уважаете.

***

После очередного циркового номера, во время которого дрессировщик берет в зубы кусок сахара, а лев откусывает кусочек, ведущий программы объявляет:

— Десять тысяч франков тому, кто отважится повторить этот трюк.

Раздается голос с верхнего яруса:

— Я готова это сделать.

Цирк затих. Быстрой походкой

на манеж спускается молодая женщина, подходит к клетке и говорит:

— Только сначала удалите из клетки льва.

***

Скандал в семье. Отец кричит:

— Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, что бы добиться своего?

Двухлетний Андре предлагает:

— Начни громко плакать.

— Что-то я давно не вижу вас в церкви, герр Штрумпф.

— Не хочу уменьшать число прихожан на ваших проповедях, пастор.

— Вы смеетесь надо мной?

— Вовсе нет. Я ведь лесничий, и если прихожане увидят меня в церкви, половина тут же сбежит, чтобы спокойно побраконьерствовать.

***

— Матильда, что это ты надумала разводиться с Гербертом?

— Он очень долго покупает вечерние газеты.

— Но это не причина!

Да, ко он часто ищет их до самого утра.

***

Художник об одной из своих картин.

— Это мой автопортрет. Потом подводит к другой картине.

— А вот портрет моей жены. Один из посетителей стонет и тихо спрашивает:

— Надеюсь, что у вас нет детей?

Array